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28 October solo l'idea di un viaggioNon pensavo che sarebbe stato poi…così facile dirti ciao..dirti ciao…
Non pensavo che rivedendoti per strada avrai ridetto poi facilmente ciao…facilmente ciao… Non pensavo che sarebbe stato poi…così semplice lasciarti in dietro..lasciarti in dietro… Non pensavo…che le nostre confidenze sarebbero andate perse…andate perse… Ma un altra opportunità me la vuoi dare?…Me la vuoi dare?…Ma un altra opportunità…la potrei avere?…Me la vuoi dare? Non avrei detto mai che per me sarebbe stato facile… Amore così semplice….Amore così bello…sapere che….un altra opportunità….Me la vuoi dare?…La potrei avere? Non pensavo che sarei potuto….ritornar da te…per provare… Non pensavo che sarebbe stato strano….guardarti da così lontano… Ma un altra opportunità…Me la vuoi dare?…Me la vuoi dare?…Ma un altra opportunità…La potrei avere?…Me la vuoi dare?… Non avrai detto mai…che per te…sarebbe stato facile…Amore così semplice…Amore così bello…sapere che…un altra opportunità…Me la vuoi dare?…
saltellando qua è là su youtube mi sono ritrovata a vedere il film "jolly blu" degli 883....terribile davvero brutto, però riascoltare quelle canzoni che mi hanno accompagnato stabilmente dagli 11 ai 14 anni è stato bello...sono poi andata a carcare informazioni su max pezzali e vengo a sapere che ha fatto una collaborazione con i dARI, incuriosita trovo la canzone su youtube (oramai base delle mie ricerche anche di tipo scientifico), che ovviamente non mi piace, già il ritornello "me la vuoi dare"!!! dimostrazione del fatto che la società condiziona le menti, nonostante il contesto, il mio cervello quella frase la interpreta ad unico senso (per favore avitate battutine!)...è inutile io ce la metto tutta per farmeli piacere ma è davvero impossibile!! eppure nutrivo in loro così grandi speranze!!! da un gruppo di questo genere, mi aspettavo che prima o poi sarebbe uscita una di quelle canzoni deficienti che poi alla fine mi piacciono un casino, e mi accompagnano in qualche viaggio...ma fino ad ora nulla.....io ho fiducia e continuo ad aspettare.
ad ogni modo...mi vedo il video e riconosco la città di torino. ho riconosciuto tutti i luoghi rappresentati. mi rendo conto che quella città mi piace tantissimo. ci voglio tornare, ho una voglia matta di girarmela come si deve, alla fine negli ultimi tempi ci sono stata 2 volte e non l'ho visitata, la turista che è in me si ribella! spero quest'anno di riuscire a renderla meta di uno dei miei viaggi....già pregusto le 7/8 ore di treno che ci vorranno, e mi immagino il piacere di condividerle con le compagne di viaggio...questa meta la vedo molto al femminile, mi rendo conto che vorrei delle ragazze con me, ed immagino 2 viaggi alternativi, chissà quale riuscirà a concretizzarsi. ma spero proprio di riuscire a mettere tutto in pratica per quest'anno.... Sai mi chiedono ancora di noi?…E lo so che lo sai…Si lo so che lo sai… Mi chiedono ancora di noi… Sai che..non rispondo mai…E lo so che lo sai…Si lo so non dovrei…Ma non rispondo mai… Ma un altra opportunità…Me la vuoi dare?Me la vuoi dare?..Ma un altra opportunità…La potrei avere?..Me la vuoi dare?.. Non avrei detto mai che per te…sarebbe stato facile…Amore così semplice…Amore così bello….sapere che un altra opportunità…Me la vuoi dare?…La potrei avere? non so bene perchè mi sia venuto in mente di scrivere quest'idea sul blog......
25 August semplicemente alle volte "ma anche no"No
per alcune persone è molto difficile dire questa breve , ma intensa e significativa parola.
per altre è difficile dirla nel momento più importante...
non so bene cosa vorrei scirvere a riguardo, so solo che stò pensando questa frase.
ma anche no non si possono affrontare gli esami come state facendo...sono sconvolta.
ma anche no non possiamo giustificarci in eterno.
ma anche no sono stanca della tua esasperane tendenza al giudizio, alla malinconia, al filosofeggiare, al lamentarti, al negare la realtà.....che palle.
mi basta leggerti per pensare "CHE PALLE"
sei pesasante!!!!!!!!!!!!!!!
forse è colpa mia, ma io non ce la faccio ad ascoltarti, i tuoi problemi mi sembrano così distanti dal mondo, dalla realtà dalla concretezza...mi sembrano così fittizzi che sinceramente NO, non li posso ascoltare, e non mi interessa la tua tristezza perchè davvero mi sembra che....TE LA SEI CERCATA.
mi dispiace forse, almeno per adesso, non sono ingrado di esserti amica.
mi dispiace davvero.
"ma anche no" avrei dovuto risponderti così....
ma quella maledetta curiosità me lo ha impedito..........
e su questo non voglio scrivere altro, perchè di parole te ne ho già dedicate troppe.
sono stanca ho il cervello fuso, troppa chimica, troppe formule, troppi numeri e ragionamenti, troppa incertezza su quello che alla fine decidi di scrivere su quel maledetto foglio....troppo presto, troppo presto è questo esame, e troppo stupida sono io.
12 July buonanotteciao
volevo darti la buonanotte
perchè ti ho sognato, anche se questa mattina ci ho messo un pò a rendermene conto
mi sono accorta che eri tu
che nel sogno mi prendevi in giro, ed io lo sapevo, ma ero attratta da quel contatto
così, anche se conscia dell'inganno, ho deciso di farmi raggirare, sapendo cosa sarebbe successo
che avresti riso di me
con quel filo di soddisfazione e cattiveria
che mi avresti disprezzata
ma tutto questo mi diceva solo che in fin dei conti
chi in tutto questo stava più male eri tu
tu che ancora non ti eri fermato a pensare
tu che non avevi voluto capire ed accettare la realtà
che per seguire i tuoi desideri avevi bisogno di inventare un crudele raggiro
ti ho pensato tutto il giorno credo...
tra un filmato ed un'altro
una notizia e la pagina di un blog
credo che sotto sotto stessi pensando a te
in effetti speravo ti facessi sentire
ma non lo hai fatto, perchè io non sono il centro del tuo mondo
ma non l'ho voluto fare io
non mi sembra giusto nei miei confronti
mi sono lasciata prendere in giro in sogno, ciò non significa che io abbia voglia di farlo nella realtà
ma ho comunque voglia di salutarti
percui lo farò dalle pagine di questo blog
buonanotte
29 June simboloun polso prostrato dal peso di una catena è il simbolo di un legame che trascina in basso, di un legame sofferto.
è un legame che ti sei costruito da solo...ed allora da solo sopportane il peso e le sofferenze.
nessuno è da solo a meno che non lo scelga personalmente.
13 June cosa dire? :-)cosa dire di una giornata passata a fare compagnia ad un cane?
cosa dire di una giornata passata a casa di un'amica senza che lei ci sia?
di un'amica così ospitale, che mi ha tenuta con lei per giorni, tanto che oggi sono stata qui dentro come se fosse cosa mia?
cosa dire di Lilly con la sua copertina rosa, che oggi si è comportata benissimo?
cosa dire di una sigaretta fumata alle 2 di notte, guardando le stelle su un terrazzino ad urbino, in compagnia del campanile del duomo illuminato.
cosa dire delle canzoni di lorenzo che tengono compagnia.
cosa dire di questo cellulare a pochi centimetri e del pensiero di fare uno scuillo....
del desiderio di lanciare un'esca in questo lago così placido...
dell'idea di infrangere con un lieve urto, una superficie vitrea che, nonostante la notte, mi restituisce il mio viso, calmo e sereno ed i miei occhi che sembrano dire "ti senti davvero così?"
cosa dire del profumo dei capelli lavati questa mattina.
cosa dire dell'essere coscente che con un filo si seta di ragno, perchè tanto basta, mi sono legata le mani, perchè so che è giusto così.
e mi torna in mente il titolo una novella di pirandello, che non ho mai capito, ma l'ultimo passo, mi regalò un'immagine così incomprensibile e suggstiva...."dal naso al cielo".....un filo di seta di ragno.
tutto è frutto di una scelta, ed ogni scelta è una rinuncia, come dice qualcuno.
ma alle volte una scelta è anche il frutto della maturazione, del desiderio di rispetto, dell'istinto di sopravvivenza.
cosa dire?
niente
01 June cervello a corrente alternatasono giunta alla conclusione che il mio cervello funziona a corrente alternata.
su giu, su giu, su giu....
se oggi studio e davvero combino qualcosa, domani i miei neuroni pretenderanno una giornata di riposo..rifiutandosi di assistermi per qualsivoglia attività...
sob sob sob.....il mio progetto impossibile, diviene oggi ancora più evanescente...
ero riuscita ad autoconvincermi che potevo preparare chimica generale in una settimana...ma stoltamente non avevo fatto i conti con LA CORRENTE ALTERNATA!
ufff.....
cara donatella desideri, mi sa che ci vedremo un po piu spesso del previso.....
21 March pirandello dal naso al cielo, io dal cuore al nullamettersi a studiare alle 2 di notte, è un'idea alquanto discutibile, soprattutto se il giorno dopo ci si vorrebbe svegliare presto per andare a studiare in biblioteca.....
questa mattina mi sono svegliata tardi....godendomi il letto fino in fondo...
sono stata felice di passare 2 ore e mezza davanti al pc con carmen, in pigiama, immerse tra i cuscini, a guardare 6 puntate di file di full metal panic funofù...
ho passato circa 3 ore al telefono.
ho messo in ordine la camera, rendendola davvero accogliente
ho fatto una lavatrice.
ho sentito un'amica su msn
fatto delle ricerche su internet
cantato e ricantato "somwhere over the rainbow" ....
ho fatto la doccia e cambiato il pigiama...anche se l'altro lo avevo preso giusto 2 giorni fa....
ma non volevo rinunciare ad una delle mie sensazioni preferite.
mettermi a dormire dopo aver fatto la doccia, con il pigiama pulito e le lenzuola appena cambiate.
non ho ancora sonno....ma forse tra un pò me ne verrà, mi chiedo se mettermi a studiare non sia assurdo...
e rifletto sul bisogno profondo di sentire un legame, che mi riporti a terra ed in cielo.
è esattamente il momento in cui avrei bisogno di poter fare una telefonata, affinchè mi si rammenti che sono reale.
ma mi rendo conto che non saprei davvero a chi chiedere.
non ho bisogno delle parole di un amico....
ma di qualcosa di più.
di un legame forte senza parole.
05 March non saprei proprio che titolo dare...04-03-09 h: 3.05 Tardi…è davvero tardi e come al solito dovrei dormire… Sono nel mio letto a casa…casa urbino, tra qualche ora ripartirò per tornare giù…a casa…casa roma. Dopo aver guardato uno stupido cartone, che però mi fa ridere tanto, mi è venuto da chiedermi… Se io stessi male, tu sapresti starmi accanto? Se io piangessi…sapresti stringermi a te? Sapresti calmarmi l’anima dall’interno? O ti limiteresti a sterili e meccanici gesti per coprire il terrore che le lacrime provocano in chi le guarda e non è ingrado di comprenderle e condivderle…
Ho paura di sbagliare.
02 February il racconto di un sogno
Ieri ti ho sognato. E questo mi ha fatto capire che dovevo sentirti…. È la mia mente che mi ricorda che nonostante pantarei, alcune cose restano.
Ero ad un incrocio di m.rotondo scalo, ma per me quella era Roma, attraverso la strada e sto per entrare nel negozio di tua zia (invenzione), perché devo comperare dei reggiseni. Questo negozio è composto da due sale, con ingresso separato, l’una accanto all’altra, da un lato biancheria, dall’altro è una specie di edicola-libreria, io entrerei nella zona dedicata all’intimo, ma vedo te che entri dall’altra parte, allora ti seguo. Ci salutiamo ed io mi metto a cercare se sono usciti un paio di volumi di alcuni manga che sto seguendo…sono assorta nella ricerca, quando sento che mi prendi per mano e mi tiri dall’altro lato del negozio dove tu devi vedere una cosa….ed io ti seguo. Sono molto tranquilla, è un contatto che mi fa piacere e rassicura, mi fa sentire molto legata. arriva tua zia scambiamo quattro chiacchiere, io prendo i fumetti tu non mi ricordo cosa, usciamo sempre per mano, decidiamo di andare a fare colazione insieme, tu la vuoi fare a casa tua, mentre io preferirei farla ad un bar perché ho voglia di cornetto, stiamo camminando verso casa tua, il bar sarebbe di strada, è una leggera salita, attraversiamo un incrocio, c‘è un po’ di traffico. Ora lo scenario che abbiamo intorno è davvero Roma, dalle parti di via dei fori imperiali. Siamo ancora per mano, sei tu che tiri me, è così in tutto il sogno, anche se la direzione è comune, e mentre camminiamo discutiamo se optare per il bar o per casa tua, ma io sono propensa a dartela vinta.
Poi mi sono svegliata.
Per essere un mio sogno è incredibilmente semplice….ma volevo raccontartelo perché mi ha toccata molto, è stato bello…per il piacere che traevo da quel contatto delle mani, dalla decisione con cui mi tiravi, dalla fiducia che sentivo nel seguirti, controllando al contempo la strada che in parte era comune e ci dava il tempo di decidere e discutere. Ma fondamentalmente ti seguivo.
17 January io, me, me stessa e tula voglia di farsi conoscere per quello che si è.
la speranza di avere davanti qualcuno che non si fermerà alla superfice, o alla prima composizione che il caso gli metterà davanti.
vedere qualcuno che desideri davvero vedere te.
potrei finire per mentire pur di far vedere la verità?
controsenso?
forse.
ma credo sia quello che avviene ogni volta che tentiamo di dimostrare qualcosa a qualcuno.
io, me, me stessa e tu.
tu cosa centri in tutto questo.
e tu?
cosa mi tirerai fuori?
è tutto troppo tranquillo...solo quelle porte chiuse, come le chiese, a farmi intuire che forse c'è qualcosa che non va in tutta questa calma....nella mancanza di paura.
e se la paura cominciasse domani...sarebbe autentica, o solo frutto della mente che inventa ciò che manca?
possibile che il bianco ed il nero possano tanto su di me?
ho imparato con il tempo l'importanza della mia pelle, dal colore alla morbidezza, consistenza tutto...è sulla pelle che riceviamo sempre tutto...baci, carezze, freddo, vento, colpi, sole...il mondo ci passa sulla pelle, e noi dalla pelle lo giudichiamo.
questa sera desideravo solo la mia....ma per giungere alla fine, ho dovuto pensare alla tua...strano...strano come la sera tornata a casa, ed il giorno dopo, sentissi il tuo odore addosso, e poi questa sera....solo il profumo del bagnoschiuma.....che io sia sparita?
non sento il mio profumo.
e dalla pelle è sparito il tuo.
chissà se....
18 December "te"If I were a boy
Even just for a day I'd roll out of bed in the morning And throw on what i wanted then go Drink beer with the guys And chase after girls I'd kick it with who I wanted, and I'd never get confronted for it Cuz they'd stick up for me If I were a boy I think I could understand How it feels to love a girl I swear I'd be a better man I'd listen to her 'Cuz I know how it hurts When you lose the one you wanted 'Cuz he's taken you for granted And everything you had got destroyed [R. Kelly:] If you were a boy Then, girl, you'd understand You need to stop listenin' to your friends Love, respect, and trust your man So I go to clubs with the guys And sometimes flirt with the girls I should be able to roll out, as long as I'm comin' home to you And give you the world But you're not a boy So you don't have a clue How I work and pay the bills How everything I do is for you [Beyonce:] I'd listen to her 'Cuz I know how it hurts When you lose the one you wanted 'Cuz he's taken you for granted And everything you had got destroyed [Beyonce:] If I were a boy (If I were a girl) I would turn off my phone (I wouldn't play games) Tell everyone it's broken So they'd think that I was sleeping alone (girl you that's wrong) I'd put myself first And make the rules as I go 'Cuz I know that she'd be faithful Waiting for me to come home, to come home [R. Kelly:] But you're not a boy So you can't understand You are not a perfect woman And I am not a perfect man [Beyonce:] I'd listen to her 'Cuz I know how it hurts (and I know how you feel) When you lose the one you wanted 'Cuz he's taken you for granted And everything you had got destroyed (said I'm sorry) [Beyonce:] It's a little too late for you to come back [R. Kelly:] But I can't let you go, 'cuz I'm too attached If you thought I would wait for you You thought wrong But you're just a boy....
questa seconda versione mi piace di più... ma il testo mi urta leggermente. anche se devo dire, che una volta quietato l'animo, queste frasi aggiunte mi hanno fatto pensare. ci viene chiesto di aspettare, rispettare, capire, fidarsi.
e sia.
ma se lo farò, non sarà per vera fiducia, non in "te", ma nel mio bisogno di voler"ti" bene, di amar"ti".
non riescoa rinunciare alle persone quando lo desidero. ed invece, quando desidero ardentemente tenerle vicino, amarle come prima.....davvero non ci riesco. anche se poi, un loro sorriso, mi illuminerà la giornata.
17 December ancora 30 pagineancora 30 pagine...e sarò quasi pronta per domani...
perchè per un esame non si è mai realmente pronti (vita o università che sia), men che meno io.
il programma originario era leggere queste 3-4 leggi e dormire...
domani sveglia presto, doccia e trucco (per capelli morbidi e fluenti- così dice l'etichetta -...è un esame sui cosmetici, dimostriamo di conoscerli e farne buon uso!), minigonna (non voglio sedurre il prof- anche se con questo potrebbe funzionare...- eleonora mi ha chiesto di vestirmi così, le metto allegria
 )ma mi hai sommessamente chiesto di pensare, e non mi sono potuta tirare indietro davanti ad una richiesta così garbata.
così ho letto ciò che avevi bisogno di dire, e per il medesimo mezzo ho risposto, nella speranza di esserti stata utile.
ma per pensare a te, devo per forza passare a me stessa...
per altro non mi sono risparmiata una colonna sonora distruttiva.
"l'amore ci sta dentro o cresce piano piano?....
non lo so ****...io non credo di sapere più niente su questo argomento. ciò che sento di dire...è che forse l'amore è diverso ogni volta..e perciò sarà differente anche il modo in cui nasce e si sviluppa. **************************************************************************
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perchè sono cambiata?
perchè i nostri caratteri a confronto mi fanno reagire così? perchè in questo momento, ho bisogno di sentire che sono gli altri che lottano per me e non il contrario? o forse per tutte queste ragioni insieme. non temere chi sei ed il modo in cui ti comporti.
vuoi o non vuoi è tutto parte di te. lui non conoscerà mai la ******** amica di ******** la ****** ragazza di *******, o di qualunque altro ragazzo della tua vita. per lui tu sarai ****** e la sua ******, perchè altro non puoi mostrargli o dargli. tu questo sei. e domani sarai altro ancora. io ti ho vista cambiare e crescere, e la stessa cosa vedrà lui, se avrà la pazienza e la voglia di starti accanto nel tempo. questa è una sua scelta, e tu non potrai fare nulla per influenzarla. ma di questo non puoi preoccuparti. c'è chi dice che l'amore è l'amicizia più il sesso, io non sono d'accordo. quando stai male, o hai un problema, e vai dal tuo ragazzo, non stai cercando comprensione e consigli, vuoi solo che stia lì, ti tenga stretta, e ti faccia capire, che nonostante tutto, lui lì rimarrà, accanto a te. anche se non ha idea di come tu debba studiare per "quell'esame", o parlare a tua madre di "quel preblema", e simili...lui sarà comunque affianco a te. ma una cosa la so, arriverà il giorno in cui, tu con lui ti sentirai te stessa come quando sei da sola, e vivrai lui a pieno, perchè vivere lui sarà come vivere te. tutto quello che posso dirti è "good luck" "
mi sono presa la libertà di citare qui queste parole che avevo scritto per te, perchè mi sono resa conto, che le volevo rivolgere a tente persone, ed a me stessa.
13 December leggoLeggo. Leggo tutto quello che non ho letto… Per mancanza di voglia, coraggio, tempo, spazio, presenza, affetto, unione, curiosità. Leggo i tuoi sentimenti e cerco di mettere ordine. Cerco di capire quello che hai scritto. Leggo al contrario, dal presente al passato… Mi sforzo di comprenderti, anche se so di non conoscerti più. In vano, mi rendo conto che il mio cuore cerca il mio nome, o la mia presenza tra le tue parole, alla ricerca della conferma per ciò che ho sempre sperato. Ho sperato che in questa storia, in questa lunga vicenda, con questo semi-epilogo non definitivo, eppure così triste, non abbia sofferto solo io. Cerco le prove che non solo io ho sentito la tua mancanza. Che non solo io mi addormento chiedendomi “perché è andata così?”. Ma poi mi scontro con una rude verità. Non sono più in grado di capire. Leggo gli eventi che dovrei essere capace di interpretare, ed invece ho solo un vago ricordo. Non mi sento sicura di ciò che mi riaffiora alla mente, e così non trovo le mie risposte. Inoltre una grande tristezza. Cerco il mio nome, o perlomeno qualcosa che mi ricordi, dove credo sarebbe più probabile trovarli…ed invece nulla…o solo un vago qualcosa, che non posso accettare per certo. E mi chiedo…in quei giorni, per me così importanti…tu eri già qui? Ed io, ero già talmente lontana per te da non meritare parole? O sono solo io a non saperle trovare? Il cuore trema al ricordo di quella vigilia, così bella e perfetta, il natale più bello tra quelli che ricordo. Ma questo è quanto. È l’unica cosa che mi sono sentita di apprezzare a pieno tra le tue parole.
se fossi un ragazzoif i were a boy
If I Were A Boy
Beyonce If I were a boy Even just for a day I’d roll outta bed in the morning And throw on what I wanted then go Drink beer with the guys And chase after girls I’d kick it with who I wated And I’d never get confronted for it. Cause they’d stick up for me. [Chorus] If I were a boy (Chorus) It’s a little too late for you to come back (Chorus) But you’re just a boy
Beyoncè
risveglio....stamattina mi sono svegliata(con fatica, come al solito...) FELICE. Allegra, piena di voglia di fare. sarà anche che dalla finestra intuisco oggi ci sia il sole? chissà.... cmq iniziare la giornata in questo modo, è pur sempre un dono raro, e questo aumenta la mia allegria e propositività....oggi studio!(e pure tanto....-4 all'esame) non sono ingrado di dire da cosa derivi questa sensazione...ne mi interessa molto saperlo, quello di cui sono coscente, anche se ho paura che questo proposito non possa durare a lungo (/allungo/all'ungo/al'lungo...hehehehe), è che ho voglia di gettarmi tutti alle spalle. per quanto vi ami, non ce la faccio più a sdraiarmi nel letto la sera pensando a voi. svegliarmi al mattino e capire di avervi sognati. quello che è è...e ciò che è stato è stato. mi mancate...tutti. e mi manca quella parte di me che ho legato a voi. ma oramai tutto questo non esiste più, ne voi, ne io; sono solo ricordi. per altro anche poco chiari....l'oblio avanza, e per quel che posso io vi andrò contro, nel tentativo di preservare il meglio di ciò che mi avete trasmesso. ma per il resto basta. a volte bisogna rinunciare. con il sorriso sulle labbra possibilmente.
:-) 10 December vita banale?che noia....
tutti si comportano esattamente come mi aspetto.
ufff.............................
io faccio una domanda, tu mi rispondi esattamente come mi sarei aspettata.
scrivo una cosa, tu reagisci esattamente come immaginavo.
ma la domanda la faccio lo stesso.
scrivo lo stesso.
nella speranza che prima o poi il copione cambi, e mi sorprenderai, e mi sorprenderai.
perchè in fin dei conti ti voglio bene
perchè in fin dei conti ti voglio bene
e mi auguro che tu smentisca ciò che il tempo mi ha portata a pensare.
e mi auguro che tu smentisca ciò che il tempo mi ha portata a pensare.
09 December cantareMentre Liga canta “voglio volere”, io penso “voglio cantare”… Sono felice di aver ritrovato la voce…mancano ancora le parole, che forse continueranno a latitare per il resto della mia vita . Ma la voce è tornata…o meglio, è tornata la voglia di farla uscire . Come tanti anni fa….non ricordo con precisione quando, come e perché sia successo….so solo che intorno ai 13/14 anni, ho smesso… Strano…. In effetti ho sempre amato farlo, in pubblico o da sola…mi veniva spontaneo, tanto da articolare parole inesistenti, perché l’importante non era il testo, ma solo la voce. Una delle cose che all’inizio mi mancò di più di Jenne, era il percorrere la strada di casa deserta…e cantare per tutto il percorso…io la mia testa, il panorama e basta. Non incontravo mai nessuno. L’anno scorso non ho cantato quasi mai.
È strano sentirsi chiedere di farlo con la porta aperta, affinchè anche le altre possano sentire. È strano accettare senza vergogna di esibire una qualità non allenata. È strano cantare e non ricordarsi di averlo fatto… Automatico come respirare. A chi mi guarda senza avermi mai conosciuta, è venuto così semplice definirmi una persona “artistica”, perché disegno, costruisco, appiccico cavolate ai muri, vesto colorata e canto. Ma non sanno che ogni volta che lo sento dire mi stupisco. Loro non sanno che per me significa tornare indietro ed andare avanti. Indietro alle elementari, a quando facevo tutti i regali di natale a mano…..avanti, per ricominciare a tirare fuori quello che c’è dentro.
Perché non ho mai voluto cantare per voi? Per te. Per te. Per te. Perché ho avuto paura di mostrare la voce?
Lo sai che ogni volta che canto penso a te? E mi chiedo cosa penseresti della mia voce. E mi chiedo…..perché non mi hai mai chiesto di cantare? Con te o per te… Perché l’unica voce importante deve essere sempre sola la tua? Perché non chiedi mai a nessuno di cantare? Perché ascolti chi è lontano, mai chi ti è vicino?
Ed in fine…mi chiedo: perché per te lo farei…..su quale base? Sei l’unica persona per cui forse non ne varrebbe la pena. Quella che forse capirebbe di meno. Eppure vorrei tanto farlo.
06 December buuuuuuuuuuuuu che schifo!stavo studiando, e per una comprensione maggiore della materia, mi sono fatta venire lo scrupolo di andare a cercare su internet la foto di un condiloma...................................CHE SCHIFO!!!!!!!
MI SONO RICORDATA PERCHè NON VOGLIO FARE IL MEDICO.
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