Leggo.

Leggo tutto quello che non ho letto…

Per mancanza di voglia, coraggio, tempo, spazio, presenza, affetto, unione, curiosità.

Leggo i tuoi sentimenti e cerco di mettere ordine.

Cerco di capire quello che hai scritto.

Leggo al contrario, dal presente al passato…

Mi sforzo di comprenderti, anche se so di non conoscerti più.

In vano, mi rendo conto che il mio cuore cerca il mio nome, o la mia presenza tra le tue parole, alla ricerca della conferma per ciò che ho sempre sperato.

Ho sperato che in questa storia, in questa lunga vicenda, con questo semi-epilogo non definitivo, eppure così triste, non abbia sofferto solo io.

Cerco le prove che non solo io ho sentito la tua mancanza.

Che non solo io mi addormento chiedendomi “perché è andata così?”.

Ma poi mi scontro con una rude verità.

Non sono più in grado di capire.

Leggo gli eventi che dovrei essere capace di interpretare, ed invece ho solo un vago ricordo.

Non mi sento sicura di ciò che mi riaffiora alla mente, e così non trovo le mie risposte.

Inoltre una grande tristezza.

Cerco il mio nome, o perlomeno qualcosa che mi ricordi, dove credo sarebbe più probabile trovarli…ed invece nulla…o solo un vago qualcosa, che non posso accettare per certo.

E mi chiedo…in quei giorni, per me così importanti…tu eri già qui?

Ed io, ero già talmente lontana per te da non meritare parole?

O sono solo io a non saperle trovare?

Il cuore trema al ricordo di quella vigilia, così bella e perfetta, il natale più bello tra quelli che ricordo.

Ma questo è quanto.

È l’unica cosa che mi sono sentita di apprezzare a pieno tra le tue parole.

sarà anche che dalla finestra intuisco oggi ci sia il sole?

chissà....

cmq iniziare la giornata in questo modo, è pur sempre un dono raro, e questo aumenta la mia allegria e propositività....oggi studio!(e pure tanto....-4 all'esame)

non sono ingrado di dire da cosa derivi questa sensazione...ne mi interessa molto saperlo, quello di cui sono coscente, anche se ho paura che questo proposito non possa durare a lungo (/allungo/all'ungo/al'lungo...hehehehe), è che ho voglia di gettarmi tutti alle spalle.

per quanto vi ami, non ce la faccio più a sdraiarmi nel letto la sera pensando a voi.

svegliarmi al mattino e capire di avervi sognati.

quello che è è...e ciò che è stato è stato.

ma oramai tutto questo non esiste più, ne voi, ne io; sono solo ricordi.

per altro anche poco chiari....l'oblio avanza, e per quel che posso io vi andrò contro, nel tentativo di preservare il meglio di ciò che mi avete trasmesso.

ma per il resto basta.

a volte bisogna rinunciare.

con il sorriso sulle labbra possibilmente.

                                                                                                                 :-)

Come disse una volta un amico: “quando scrivo il diario lo faccio in maniera criptica”…è il modo in cui questa sera vorrei scrivere io…per il bisogno, la vergogna e la speranza…

-Bisogno di raccontare come mi sento, di porre ad altri i dubbi che mi assillano.

-Vergogna che le mie azioni siano giudicate.

-Speranza che Chi di dovere capisca.

So bene che alla fine sarà tutto inutile…

Non fornirò abbastanza informazioni affinchè qualcuno possa darmi delle risposte valide.

Chi mi conosce bene, le persone di cui temo più il giudizio, che sanno, e con gli occhi mi dicono che sto sbagliando, sicuramente capiranno.

E Chi di dovere, probabilmente non leggerà neanche questo post.

Inizio:

Vivo.

Vivo le mie giornate bene, sono allegra e mi diverto, alle volte sono triste, o stressata…insomma una vita normale…penso tante cose, ed ultimamente sto rimettendo in discussione alcune scelte…il passato ed il futuro mi scorrono addosso a ondate.. Inoltre ho una fervida fantasia, che giornalmente produce scenari inesistenti, in cui mi chiedo come mi comporterei…(e poi questo che senso ha?

Alla fine saprai davvero come agirai solo facendolo…)

“Tutto scorre”..se non erro lo aveva detto qualche filosofo….ebbene tutto scorre normalmente…eppure…ogni tanto CI SEI.

È inevitabile…soprattutto la sera.

E mi chiedo “perché?”…la domanda non sta per “perché ci sei?”, bensì “perché fai così?”.

Non capisco ed effettivamente fino ad ora, non ho mai capito.

Eppure credevo di aver parlato in modo chiaro.

Mi è sembrato che dicessi di aver capito.

Che lo sapevi.

Ma evidentemente non è così.

-Incomprensioni sociali?

Possibile?

-Falsità?

-Bugie?

Non credo, non voglio crederlo, non mi sono mai sbagliata fino a questo punto.

-Dimenticanza?

Cerca di capire, non lo potrei accettare.

Scrivo perché non so tenermi le cose dentro…ma mi rendo conto che non sto male, e non sono triste…ho solo questo sapore amaro in bocca, di delusione in effetti…non mi sento nemmeno di dire “ho ragione” perché in effetti io mi baso solo su una metà…ma è pur vero che tu nn mi fornisci l’altra.

Non ho ragione perché non dovrei scrivere ma parlare…è solo che non mi sento in diritto di pretendere…ma, se non sto male, se non sono triste, allora vuol dire che sono lontana; ed io questo non lo vorrei.

Ma se mi devo difendere, non si può pretendere che io resti vicina.

E questo sì mi rende triste.

Perché significherebbe che parte di quello che ho investito, vissuto, e provato, andrà buttata…questa si che è una cosa triste.

Ma poi, quando va bene…allora sono contenta..molto contenta.

Quindi forse non sono poi così lontana.